El que me odies ya lo sabía perfectamente hace mucho tiempo que sé que lo haces y yo me lo negaba, lo publicabas abiertamente pero me callaba, si era y es lo que sientes yo no tengo nada más que decir, mis palabras ya no sirven. Y no, no quiero nada por mi cumpleaños, ni de ti, de nadie, mañana es mi último día aquí, no volveré a aparecer para dejarte tranquilo, y para poder yo estar tranquila, para olvidarme de todo o intentarlo por lo menos, además ya siento que sobro por todos lados. Y si publiqué lo que siento por el aquí, pero creo que no es delito, todos lo hemos hecho ¿No? Pero mi diferencia es que yo no he hablado con nadie ni pienso hacerlo, porque mis sentimientos, lo que yo piense, haga, o sienta son cosas mías, que podrá leer quien le de la gana, pero que no sabrán ninguna versión por lo menos por mi parte, solo suposiciones, o habladurias porque mi boca esta sellada, y si me preguntan seguiré como hasta ahora, que no se me ha dado mal del todo. Yo no he dicho que seas malo, ni pienso que lo seas, pero vaya te ánimo a que si es lo que te apetece ser lo cumplas, total, ¿Qué vas a hacer que me haga más daño? ¿Ponerme verde? Adelante me lo merezco por como soy, por mi comportamiento, por todo ¿Dejarme sola? Adelante ya lo
estoy, ya no hablo con nadie porque no quiero que nadie piense nada, ni hablen de nada que haya salido de mi ¿Quitarme a las niñas? Quitamelas, seguramente estaran mejor contigo,seguramente le darás una mejor vida ¿Torturarme hasta que muera? Vale, estoy dispuesta por lo menos acabaría ya todo, ¿Insultarme? Creo que ningún insulto podrá con los que yo me hago cada noche. Se malo si quieres, no voy a pararte, hazme llorar si quieres, será una forma de demostrarme que estoy viva, pero no me quites el blog, no me quites el único sitio que tengo para expresarme, porque es lo único que tengo a día de hoy para desahogarme, para soltar todo lo que llevo dentro, no me juzgues también por esto, creo que no me lo merezco, no creo ahora no, hoy no... Hoy he muerto y ya esta, ya no hay esperanza para mi, ni futuro, ni un día soleado, ni una sonrisa, ya no hay nada, solo queda el silencio y palabras, tengo derecho a sentirme estúpida, creo que lo tengo, aunque ya ni se que creer, tengo derecho a estar sufriendo. Yo nunca he negado que tu no sufrieras, jamás he dicho que no lo pasaras mal, al revés a ti te he dicho exactamente que te entendía, que lo comprendía pero eso no quita para que yo no me sienta hundida, yo no soy tan fuerte como para ponerme mi coraza y seguir así como si nada... Pero en fin que más dará ya...
Este es mi último post del blog a pesar de todo quiero dejar de molestar al completo, no quise hacerte sentir mal, o que te vieran como el culpable, en una relación nunca hay un culpable, jamás hay una versión, creo que eso lo tendría que saber todo el mundo. Pero aun así, si hay una culpabilidad el 98% es mía, y la asumo, y me reconcome, ya que esta es la última vez que escribo, que todo el mundo sepa, que yo fui la culpable de este mi final, que aunque los hechos se hayan dado de una manera bastante inesperada para mi, y una semana especial por así decirlo (Ya que ya no es especial ni es nada) la que ha llevado todo a este extremo he sido yo. Yo lo abandoné en una época que no tuve que hacerlo, cuando el más me necesitaba, yo me fui y el me espero hasta que no pudo más, yo lo desatendí para atender otros asuntos menos importantes, yo me fuí con otro sin darle ninguna explicación... si hay que culpar a alguien culparme a mi.
y ahora me pondré mi maquillaje y diré esas palabras que tanto me cuestan pronunciar por primera vez...
HASTA NUNCA.
