Y es cuando miras hacia delante y ves que el sol no se había ido sino que seguía ahí en su sitio solo que tu misma lo habías ocultado. 

No hay que buscarle la lógica a una sonrisa, a una mirada, a una palabra, a un beso, no le busques la lógica al amor, ni a la tristeza, ni a una risa, ni a la felicidad no le busques la lógica a todo porque la vida no la tiene, no todo tiene un por qué... o si, pero a veces no hace falta explicarlo, no, a veces solo hace falta una mirada para explicarlo todo. A veces con un simple beso se callan las palabras, a veces con un abrazo se notan los sentimientos, a veces con una risa apartas la tristeza, a veces con una sonrisa puedes hacer feliz a alguien, a veces no siempre pero es agradable, la gente te sorprende, a veces te dejan sin aliento y te sientes bien, realmente bien, a veces no quieres que esos momentos acaben...

Perdóname ángel:

Hoy tus ojos no tiene color la unica foto tuya se me rompio pero en el recuerdo que aun me queda de ti se vuelven azules, empiezo a pensar que era verdad lo que dijiste un segundo antes de marchar y aunque en realidad yo no lo e pasado bien te sigo esperando y  yo... hoy camino por el agua, que un dia convertiste en vino enseñándome el camino

Perdóname angel por lo que te he hecho sabes mejor que nadie lo mucho que te quiero. Mi telefono no suena supongo que eres tu dándome las de arena tapándome la luz

Hoy la luna no me hace dormir solamente hace que el sol me tarde en salir y con los primeros rayos empezara otro duro dia sin ti hoy camino por el agua que un dia convertiste en vino enseñándome el camino

Perdóname angel por lo que te he hecho sabes mejor que nadie lo mucho que te quiero mi telefono no suena supongo que eres tu dándome las de arena tapándome la luz, la luz que tu me diste, la luz que me arropaba, por eso mis palabras salen ensangrentadas, mira que me advertiste, si que tu amor no era ciego, no y yo haciendo oidos sordos y ahora empezar de cero duele empezar de cero

Subeme al cielo

    Llévame

 a la luna 

con tan solo una palabra 

baja las estrellas

para que me sienta inspirada. No dejes que caigamos en lo cursi. No pretendo ser melosa, ni quiero que lo seas. Desilusioname; desilusionate . 

Para darnos cuenta de 

cuanto nos amamos. Ausentate de mi persona sin avisar para comenzarte a extrañarte, para que me extrañes y por fin me necesites y te necesite. Sonriele un poco a otras mujeres para que me cele y te desee. Invitame a una copa en un bar.

Coqueteame un poco 

y me conquistaras

Regalame un pase de ida y vuelta al cielo con membresía especial para tener tus besos

Puedes perder todo el tiempo que quieras tratando de hacerme sentir que estoy tan mal... ¡Ya no me importa más! Puedes decir todas las cosas que inventas, asi es que te hace tan feliz dejarme mal... ¡No me interesa más!

Puedes odiarme. Y atacarme...¡Ya no me afecta más! Puedo aceptarlo que quieras verme mal... porque no vas a verme mal! Puedes culparme. Y provocarme...¡Ya no me afecta más! Podrías dejar de hablar de mi mientras tu haces algo con tu propia dignidad ¡Ya no te mientas más!

I’ll make you feel PURE…

Amor, sexo… dos pares de ojos hipnotizados, dos cuerpos enlazados, labios unidos en un solo y perfecto elemento… y a la vez dudas, mareos emocionales, vueltas y más vueltas… un juego.

El amor es como una partida de poker de dos jugadores (a veces más… a veces ocultos… a veces no saben ni que esten jugando). Cara a cara y las fichas sobre el tapete, las cartas en la mano bien guardaditas y los ojos fijos en el otro para tratar de reconocer sus intenciones.

Hay partidas cortas y partidas más largas, faroles, algunos que pasan una mano a ver si hay más suerte la siguiente, tramposos con ases en la manga (¿quien no los ha tenido alguna vez?), gente que se retira antes de perderlo todo, y algunos que se van sin siquiera lo puesto. El poker, y el amor, es un constante mareo de estrategias, de emociones. Normalmente uno gana y el otro pierde… o los dos pierden y gana la banca (que en el poker no hay, ya sabeis a que me refiero).

Yo prefiero el poker descubierto, sin ases en la manga, sin faroles y sin trampas… yo te enseño mis cartas y tú a mi las tuyas… te regalo el as de picas que tengo dentro de mi pecho y te convierto en mi rey de corazones. Después nos subimos en el tapete y lo hacemos sobre las fichas que no las quiero.

Creo en campanilla, porque creo en lo que veo y tengo mil cosas que hacer entre las ninfas y los elfos siempre ponen nota sobre todos mis recuerdos y siempre desordenan todo cuando estoy durmiendo ¿lo recuerdas? mentira!

Todo el mundo sabe que cuando creces lo olvidas pero todos lo hemos echo todos nos fuimos con ellas todos realizamos un viaje a las estrellas y ahora ya estamos de vuelta se que no te acuerdas pero mírate a la espalda, tienes 2 alas cortadas! vuelves a enconarte con la línea de las hadas.

Solo me queda una carta de la baraja, la decisión es mía, puedo ganar o perder dependiendo el número que elija... Tiene que ser la jugada perfecta, tengo que pensar más de lo que ya lo hago.

Si te digo que te quiero es lo de menos...

Lo importante es que cuando estás delante se me atranca voz, se para mi reloj. Si te miro me vuelvo loca poco a poco, el tiempo se vuelve mi enemigo y si te vuelvo a mirar, creo que voy a estallar.

Y quiero tenerte tan cerca que pueda comerte, saborearte, para siempre recordarte. Y que te enteres de lo que eres, eres mi vida y mi ser, eres mi voz, mi religión, mi sentido y mi control

Quizás podría intentar hacer algo en vez de quejarme las 24 horas del día. El problema es que cuando comienzo a quejarme es porque traté en un pasado de HACER algo. Y en el fondo conformarme es algo ¿No?. Estoy ACTUANDO, aparentando que todo va bien, en realidad bien sería mucho, la palabra correcta es NORMAL. ¿Pero acaso alguien sabe lo que significa normal? ¿ Quiere decir feliz y conforme con tu día a día? ¿O significa estar triste y sin una sonrisa en el rostro?. Porque yo si puedo poner una sonrisa, puedo fingir, pero me siento triste. Entonces al final soy una rara mezcla de las dos, la gente ve felicidad y en mi interior solo hay tristeza.

Es extraño sentirse una MEZCLA, sobretodo cuando tu vida gira entorno a cosas definidas, a planes, a futuro, en tener todo bajo control. Yo no quiero ser eso porque no me entiendo, no me encuentro y siento ( porque el sentir si que se me da bien), que se me escapan las horas, que se me va la vida y me voy ahogando. Cada vez me alejo más de la superficie y a diferencia de otras veces, cuando llegue al fondo, no podré volver a SALIR.

Rutina:

Suena el despertador puntual, aun es de noche, con lentitud abro los ojos notando como me cuesta separar los párpados debido a que tengo las pestañas pegadas entre si. Me giro sobre mi misma hacia el otro lado de la cama estirando el brazo aun con los ojos entrecerrados, justo cuando cae la mano al colchón, los abro de par en par,un suspiro sale de mis labios y me muevo sentándome al lado de la cama, apagando la luz de la mesita la cual otra noche más ha estado encendida. Lo primero es un café, aun no ha amanecido del todo, así que me asomo por la ventana a mirar como la ciudad despierta en el absoluto silencio, en unos minutos los coches se multiplicaran por mi, son mis minutos para pensar en mi pasado, en mis recuerdos, la única manera de fruncir una sonrisa entre mis labios. Giro la cabeza, el reloj de la cocina marca las 8:30, si no las despierto ya llegaran tarde, Ainara enseguida se levanta después de estirarse en la cama, a Emma le cuesta más y siempre me toca llevarle en brazos y darle el biberón mientras la mayor desayuno su vaso de leche con sus cereales favoritos. Una vez duchadas, vestidas las 3, salimos de casa, el jardín de infancia no esta lejos. Ainara esta en su último año, el próximo curso empieza el cole, y esta emocionada, en el camino me cuenta lo que le van a enseñar, Emma esta en silencio escuchando. Cuando sus profesoras las recogen se me parte el alma, me siento más sola de lo que estoy, me quedo mirándolas hasta que se cierra la puerta. Cierro los ojos con fuerza, volviendo sobre mis pasos, intento mantener el día lo más ocupado posible. Gimnasio, trabajo, comer con compañeras, trabajo... Aun así los días son largos, parece que las horas se hayan multiplicado por mil. Tengo que mantener la mente ocupada para no volver a caer, es lo que me recomendó el médico, pero a veces es imposible. Cuando termina mi jornada y vuelvo hacia casa, en ese camino pienso en todo lo que pudo ser y no fue, en todo lo que yo misma dejé atrás, y cuando intento encontrar la razón base, de nuevo una sonrisa aparece en mi cara, mis hijas están en la puerta esperándome, me arrodillo al momento, y ellas echan a correr hacia mi, las estrecho con fuerza junto a mi pecho dándoles todos los besos que puedo. Las llevo al parque un rato antes de volver a casa, me gusta verlas jugar y como ríen, Emma a veces me pide ayuda para el columpio, Ainara esta con sus nuevas amigas. Al volver a casa, las ducho y les pongo el pijama, las siento en la mesa de la cocina y mientras les preparo la cena me cuentan su día. Escucho a Ainara suspirar, se lo que significa, Emma mira a su hermana y después a mi y viene la pregunta de todas las noches. Intento contestar de la manera mas desenfadada posible, sentándome con ellas para cenar, aunque a veces yo también me lo pregunto. La hora más dura es la de irse a dormir, al principio dormía con ellas pero tienen que aprender a estar solas, y yo también. Les cuento un cuento, con su beso de buenas noches y finalizo en mi habitación. Me tumbo en la cama y enciendo la tele, no le presto atención, y pienso, pienso si están bien, pienso que habrá sido de él, pienso en si habrá conocido a otra... pienso... hasta acabar llorando, mañana volveré a levantarme con los ojos pegados pasa por mi cabeza, pero me da igual, apago la tele, dejo la luz de la mesita y me abrazo a la almohada. Y la única conclusión que saco es que...  

Cuerda floja:

Supongo que en determinados momentos de nuestra vida todos nos encontramos caminandosobre una cuerda floja. Ahí en lo alto, intentando dar algún paso para avanzar pero inevitablemente también dando alguno retrocediendo, tambaleándonos, muertos de miedo.

Supongo que queda el consuelo de saber que aún nos mantenemos en ella, que no hemos caído. Pero cómo hacer para avanzar, para no flojear, para no caer..

Vete lejos, pero no sueltes mi mano

Culpabilidad:

- Heidi, mírame.
- ¿Qué quieres?
- Decirte la verdad.
- ¿Qué verdad?
- Nadie te pidió que sufrieras, fue cosa tuya.


                                                                       Y se hizo el silencio. Tenía razón.

Te echo de menos más de lo que puedo soportar. Tuvimos nuestro momento y tengo que dejarte marchar...tengo que dejarte marchar.

This Time

I've been sitting watching life pass from the sidelines

Been waiting for a dream to seep in through my blindsI wondered what might happen if i left this all behind Would the wind be at my back? could I get you off my mind This time.

Ahora lávate la cara, levanta la cabeza y camina firme; que si dentro de ti aún queda algo de humanidad, humildad y dignidad, te va a hacer falta mucha fuerza de voluntad para soportar el cargo de conciencia que vas a tener que llevar durante mucho tiempo. Así que deja de lloriquear y echarte las manos a la cabeza. A lo hecho, pecho, en tu caso, nunca mejor dicho.

A veces pienso que la gente se hace yonqui, sólo porque su subconsciente anhela un poco de silencio. 

He muerto y he resucitado. Con mis cenizas un árbol he plantado, su fruto ha dado y desde hoy algo ha empezado. He roto todos mis poemas, los de tristezas y de penas, lo he pensado y hoy sin dudar vuelvo a tu lado. Ayúdame y te habré ayudado, que hoy he soñado en otra vida, en otro mundo, pero a tu lado. Ya no persigo sueños rotos, los he cosido con el hilo de tus ojos, y te he cantado al son de acordes aún no inventados. Ayúdame y te habré ayudado, que hoy he soñado en otra vida, en otro mundo, pero a tu lado. Ayúdame y te habré ayudado, que hoy he soñado en otra vida, en otro mundo, pero a tu lado.

I need to feel alive again

I won't go into any details simply because I have exhausted myself talking to everyone I know about my feelings, including the person who broke my heart in the first place! I'm posting because I was just on a walk(to try to clear my mind) and during that walk, I had many, many thoughts about how I was going to deal with these terrible feelings and emotions I was suffering. I keep switching back and forth between indifference about it all and a complete breakdown from too many thoughts swirling around in my head. I try to adopt the indifference because obviously, if I don't care, then I don't care. No problems to worry about; no problems to try to solve(which usually can't be solved and hence, why it's so maddening when you have those problems). But it doesn't always work. I don't know if it's just me or what, but it's as if I'm bipolar or something. Seriously, I'll have one set of emotions and then within the next hour, I'll have the completely opposite emotions. That's why it's so hard on me to deal with such things. Anyway(FUCK, I digress way too damn much), while I was having one of my "episodes" and I was full of the bad thoughts, I had this thought about my friend and doing what he does as recreation. No, it's not drugs, although that could possibly work. No, he does something that I find cool and exciting. It's something I've seen him do many times but never bothered trying myself. Well today, I thought that maybe I should start. And this is what I mean about being alive.When one feels like their life is over and there's nothing left to live for, I find it usually helps to be reminded that one is alive! And what better way to feel alive again than to live dangerously. And that's what I intend to do. I'm going to live dangerously. Afterall , at times over the last couple of days, it feels like i just simply don't give a shit anymore. So I don't mind losing it all. I'm going to put myself in danger and try to be reminded of what it means to be alive and more importantly what it means to know that having your life is what's important. Now I won't be doing anything crazy like skydiving or driving 55 down a 25 mph street. It won't be anything like that. But people who know me know what I like to do during my off times. I'll just be taking it to another level. And assuming my life doesn't end from this, then maybe it's the best medicine that can be prescribed. I trust living dangerously will work. I'm not the first person to do this, I know that. I just want to be well again. 

Bailame el agua:

Báilame el agua.

Úntame de amor y de otras fragancias de tu jardín secreto...

Sácame de quicio, hazme sufrir.

Ponme a secar como un trapo mojado.

Lléname de vida,

líbrame de mi estigma

Llámame tonto.

Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora...

No me arrastres,

no me asustes...

Vete lejos... pero no sueltes mi mano.

Empecemos de nuevo.

Toca mis ojos,

nota la textura del calor.

¿Por cuánto te vendes?

Píllate los dedos

y deja que te invite a un café.

Caliente claro,

y sin azúcar... sin aliento.

Miedo.

Tener miedo no es malo, siempre y cuando estemos dispuestos a superarlo, siempre que no nos aferremos tanto a ese miedo que no nos deje ver nada más, que no nos deje continuar...llegados a este punto es dificil superarlo, pero nada es imposible...o eso creo.

Tengo miedo a la vida, a los palos que dá, tengo miedo a sufrir, no por una simple herida en una pierna por una caida...tengo miedo a sufrir de verdad, ese sufrimiento que es por dentro, el sufrimiento del corazón, tengo miedo a la soledad, no a una soledad en la que no haya nadie al rededor mia, hay una soledad peor, esa soledad en la que te sientes completamente solo con muchisima gente al rededor tuyo....tengo miedo de mi, de no ser lo suficientemente buena...de defraudar a la gente, de estropear esos momentos perfectos, de estropearlo todo, de mandarlo todo a la mierda por un simple error mio, no pretendo ser perfecta por supuesto, ni por asomo lo soy, tengo miedo de muchas cosas, pero no se nota, he aprendido a convivir con él, con el miedo, he aprendido a convivir con mis errores y con las deciciones que tomo, he aprendido a superar los obstáculos, he aprendido a ser fuerte...o eso creo.

Reirse de uno mismo:

No hay que perder la capacidad de divertirse y de reírse de sí mismo. No hay que frustrarse con querer lo que no tiene, sino aceptar la situación que te toca vivir y aprender a disfrutarla. Si la persona pierde la capacidad de divertirse, perderá el entusiasmo de vivir. 

El ZEN promulga que debemos aprender a ser menos serios y soltarnos.

Ser capaces de reírnos de nosotros mismos. El humor está estrechamente relacionado con el ingenio. No es tan fácil reírnos de las situaciones grotescas o difíciles que aparecen en la vida; para hacerlo, debemos haber soltado los miedos y estar en un estado de relajación, dejar a un lado el orgullo y el ego.

18 meses:

Diciembre 2009:

Fueron los días en lo que que decidimos quitarnos las ataduras, segundo día después de mi regreso y tras una conversación algo extraña y una noche entera sin dormir, fueron los días que decidimos echarnos a volar, dejarnos llevar por lo carnal, la pasión, los días que mandamos a la mierda las reglas que regían el amor y la felicidad, creando nuestras propias normas, los días que pasamos de la sangre, y que todos esos proverbios y canciones de amor adquirieron un sentido diferente para nosotros, a pesar de que nos lo autonegabamos de alguna forma u otra, los días en que lo que dijeran los demás sobraba, los días en los que la vida tenía sentido y color otra vez, los días en los que te miré a los ojos y lo supe, lo supe todo, el  mundo se nos quedó pequeño y tuvimos que irnos al nuestro, esos días previo fueron los primeros día del resto de nuestras vidas. 

- Y me he dado cuenta ahora.. Puede parecer atrevimiento pero es puro sentimiento

-te quiero, alomejor más de lo que debería

-Qué? 

- lo que has oído

-  Yo también te quiero, Estoy asustado, yo no quería necesitarte más, creía que sería sexo ocasional...

- pensé yo... pensé que sería solo de vez en cuando... que no habría mas que no llegaria a traspasar esa linea pero lo he hecho..

- Um.. Cómo se supone que nos tenemos que comportar?  Ando un poco... Perdido? - Ando yo también bastante perdida pero lo que se es que no quiero separarme de ti de ninguna de las maneras

5 de Enero del 2010:

- bien lilipu piensa eso pero te equivocas

- No me equivoco! Para quererme de otra manera tendrías que estar..

- y de repente de la noche a la mañana le crece un corazón nuevo...

-  Que no..

Le miré. Con aquellos ojos que hablaban más que nunca tras unas semanas habiendo traspasado la barrera. Me miró. Mi corazón gritaba. Creo que ambos en el fondo teníamos ganas de salir corriendo, aquella situación no iba con lo que habíamos esperado. ¿Enamorada? ¿De el? Un nudo en la garganta...quería gritar, tenía miedo, ¿Qué era todo aquello? El apartó su mirada, sus ojos le quemaban, quería lanzarse a mis brazos, pero quería también correr en dirección contraria a sus sentimientos...quería huir, pero quería quedarse,sentimientos contrapuestos.

- Y tú miedo? Ya no tienes?

- muchisimo estoy acojonada mas que eso estoy aterrorizada

- Vale, en eso somos dos... 

 Le cogí la mano, él se apartaba, era todo tan extraño tan diferente, le toqué la barbilla, cuidadosamente y le giré la cara obligándole a mirarme de nuevo a los ojos. Le sonreí nerviosa intentando trasmitir tranquilidad. "Arriesga" le susurré. Y en ese momento, con la certeza que sólo tenemos unas cuantas veces en la vida, ambos supimos que íbamos a pasar el resto de nuestra vida juntos. 

Tom Vampire: Si tú arriesgas por qué yo no?

10.01.2010

- Me imagino que esto es nuevo para nosotros y hemos sufrido mucho y tenemos miedo a volverlo a pasar mal o que alguno de los dos se canse y encuentre algo que le llene mas porque  tengo miedo por ejemplo que alguna te de mas que yo o que alguna logre calar mas a fonde que yo

-No hay de esas para mí

- ¿como estas tan seguro?

-Porque no creo que haya nadie que consiga lo que tú has hecho.  Me has hecho quedarme, QUERER quedarme, me has hecho sonreir sin darme cuenta y volver a disfrutar, me has hecho volver a anhelar a alguien, a quererte para mí

- Y tu has hecho que vuelva aquí con una sonrisa cada día, has logrado que tanto que se que ninguno podra lograr lo mismo que tu y no se como lo has hecho pero me encanta que hayas sido tu el que has logrado todo en mi, mi ganas de vivir, mi sonrisa, mi corazon todo eso lo has logrado tu y no quiero que sea ningun otro solo tu

- No me gusta desgastarlo pero... Te quiero

- y yo te quiero a ti aunque suene desgastado ya te dije que contigo esas dos palabras vuelven a tener significado

- Es una pena lo de ser hermanos de otra te hubiese pedido salir 

- mmm ahi me pierdo bastante ¿entonces que es lo que tenemos?

- Eh...  Eh um, pues...Si te digo que no tngo ni idea

- eso me pasa a mi

- Esto es un sin nombre pues

- somos los sin nombre

Entonces...

-  entonces me imagino que tendremos que respetarnos pero si pasa no podriamos decirnos nada porque no somos pareja aunque me sentase mal ¿no?

- Diós mio que complicado La verdad esque ahora me has dejado tonto con lo de la libertad  Y le estoy dando vueltas

- ¿y que vueltas le das?

- Yo no quiero que tengas libertad  Ni tampoco que no me lo cuentes

- yo tampoco quiero que te acuestes con otra es que es imaginarme a otra tocadonte y bua me pongo enferma y si lo haces quiero que me lo cuentes 

- Pues... Sal con ... migo... No no no no no... No lo he dicho no lo he dicho aaaaah 

- Lilipu

- No hay razón ni lógica en mi corazón  Entra en mi vida, te abro la puerta, sé que a tu lado ya no habrá noches desiertas...(8)

Ya habíamos cruzado la linea, ya no había marcha atrás, solo estábamos nosotros, nosotros y nuestros sentimientos, arriesgando, arriesgando ¿por amor? sí, nunca pensé que lo fuera a decir en aquel momento, pero si, arriegé por amor, superando los obstáculos que intentaron ponernos, intentos fallidos de que no fuéramos felices, pero nosotros fuimos más fuertes que eso, sí, muchisimo más fuertes, no nos rendimos.

Y un año y 18 meses después:

Creo que hemos demostrado que esto no tiene fin, que eres el mayor regalo de las navidades del 2009, el mayor regalo que me pudieron ofrecer el día 10 de enero, el mejor regalo que tengo cada día, se que lo repito todos los meses que hacemos un mes más, se que parezco un loro diciendo una y otra vez lo mucho que te amo, pero son estos sentimientos que me envuelven, que quieren gritar a cada parte del mundo lo locamente enamorada que estoy aquí, más que el primer día, más que ayer, y seguramente menos que mañana. No se despertarme sin estar a tu lado, no se andar sin tener tu nombre en mi cabeza, no se mirar a otro porque todos son inferiores a ti, nadie tiene tu carisma, tu mirada, tus manos, tus besos, tu alma. Sigo diciendo que soy la persona más afortunada del mundo por tenerte, sigo diciendo que soy la más feliz, sigo diciendo que mi si muero alguna vez será amándote, porque cuando encuentras a esa persona con la que compartir el resto de tus días lo sabes, y yo lo sé, se que eres tu y cada día lo se un poco más. Quiero hacerme mayor a tu lado, quiero recordar todos los días aquel renacer que tuve, quiero que me mires y me sonrías con cara de bobo, quiero todo contigo, TODO, absolutamente TODO.  Te amo y lo sabes, me amas y lo se, no necesito nada más, solo que esto siga creciendo. 

Feliz aniversario mi lilipu, mi pequeño, mi enano casposo, feliz aniversario MI VIDA. 

Lluvia:

Me gusta la llu­via. Me gusta ver como mi ciudad se co­lap­sa por cua­tro gotas, me gusta ca­mi­nar bajo la llu­via sin pa­ra­guas, me gusta andar a toda leche hasta que me em­pie­zan a doler las ti­bias, me gusta ver como se va ca­lan­do mi ropa, me gusta mirar a los ojos de los que me cruzo, me gus­tan las bol­sas de plás­ti­co (casi eté­reas) que usan las vie­jas para cu­brir sus ca­be­zas, me gusta ver como se aplas­ta mi pelo con los go­te­ro­nes de las cor­ni­sas, me gusta sen­tir las gotas de agua ca­yen­do por mi fren­te y mi cue­llo, me gusta que se me em­pa­pen las cejas, me gusta no qui­tar­me los au­ri­cu­la­res aun­que sepa que el agua no es lo mejor para ellos, me gusta que se me moje el bajo de los pan­ta­lo­nes, me gusta res­ba­lar­me y quedarme riendo ante mi caída absurda , me gusta el olor a tie­rra mo­ja­da que inun­da el am­bien­te, me gusta que el aire se quede lim­pio y se pue­dan re­des­cu­brir los co­lo­res, me gusta pen­sar en besos bajo la lluvia con mi marido. 

Cógeme la mano, aprieta fuerte, no me sueltes, sigamos este camino hasta el infinito.

    Me pasaría la vida junto a ti solo por escucharte respirar

Cuando tus manos tocan mi piel surge un efecto inmediato, mi cuerpo reacciona como si tus manos fueran el motor que encienden mi organismo, como si le dieras a un interruptor y llamases a cada partícula haciéndome sentir un escalofrío que envuelve todas mis terminaciones nerviosas...  

                        Y lo mejor de todo es que siempre quiero que me toques más... más... y más... 

A veces nos cuesta sonreír. No es fácil. Y resulta curioso, que las cosas bonitas, las cosas buenas para nuestro corazón, no sean fáciles. En cambio, derramar lágrimas está en el otro extremo. Qué difícil es, a veces, guardarlas para nosotros, dejando que inunden nuestro corazón y lo empapen...

Guárdate las lágrimas, pero no dejes que te ahoguen. Las lágrimas son agua, y el agua es vida... ¡sonríe!

Y con tu sonrisa, un destello brillará en el cielo, y será el agua de tu lloro, rota en mil gotas de furia, mojando el cielo, mojando el miedo, mojando lo que te angustia...Búscate un motivo para sonreír... y sonríe.

Yo no he tenido que buscar mucho, no, ¿sabes cuál es el motivo por el que sonrío? tú, porque sé que te tengo, porque no te voy a dejar ir, porque sé que conseguirás sonreír, no importa que yo no sea el motivo por el que lo hagas, con que lo hagas me basta... créeme no necesito mucho más que esto.

                                                                       yo no brillo si TÚ no brillas.

                       Ya llegó el verano, ya llegó la fruta y  el que no se agache es xxxxx  ♪ ♫

Si la vida me permite a lado tuyo crecerán mis ilusiones no lo dudo, si la vida la perdiera en un instante que me llene de ti para amar después de amarte...vida. No tengas miedo ni dudas, este amor es demasiado bueno, que tu seras mi hombre,  yo te pertenezco toda entera, mira mi pecho, lo dejo abierto para que vivas en el. Para tu tranquilidad me tienes en tus manos para mi debilidad él única eres tu.

                                                                                                                     

Brindemos 28:

Hoy propongo un brindis por:

Verte y poder clavar mis pupilas en las tuyas llevándome al paraíso. Darte el beso de buenos días el cual me hace levantarme con la mayor alegría. Ahogarme en el silencio cuando no puedo más tras una discusión. Estallar a llorar cuando siento que voy a perderte, demostrándome a mi misma que sin ti no soy nada. Consolarme entre tus brazos, sintiéndome protegida y que nada ni nadie puede hacerme daño nunca . Llorar por tí, llorar contigo cuando nos reconciliamos y ambos logramos abrir nuestro corazón expresando nuestros más absolutos temores, miedos, alegrías esperanzas. Susurrarte 297 veces que te amo y aun así no llegar ni al 3% de lo que mi cuerpo y mi alma siente. Prometerte que sí, que esta vez saldrá todo bien habiendo llegado el día en el que no pueden hacernos daño, logrando vivir nuestra vida sin intromisiones. Reír ante tus tonterías hasta que me duele la tripa. Sonreír sin poder evitarlo, notando como mi cuerpo irradia amor por cada poro de mi piel . Ser feliz a tu lado, queriendo que dure una eternidad. Ver salir el sol demostrando que un nuevo día caminamos juntos. Ver como el mundo gira a nuestro alrededor parándose en determinados momentos quedando solos tu y yo. Dormirnos juntos, abrazados, bien pegados. Perdernos bajo una manta siendo nuestra pequeña guarida. Dejarnos llevar por la pasión, empezar por un pequeño beso y permitir que nuestras manos realices todo lo demás, hasta sucumbir en un éxtasis conjunto que me hace llegar a la luna y bajar amándote más de lo que ya lo hacía de por sí. Mirar la hora, ver que hoy es un aniversario más y parece que fue ayer cuando nos dimos nuestro primer beso.

Feliz 28 mi pequeño ¿Sabes que te amo no? Aun así te lo repito una vez más: TE AMO . 

He tenido el blog algo abandonado, pero poco a poco intentaré darle de nuevo más vida ya que es el único medio por el que puedo expresarme habiendo abandonado el formspring y el tuenti (Este último entro de vez encuando a subir fotos). No se si os interesará pero estoy bien, realmente mejor que nunca aunque suene algo egoísta, ahora mismo para mi la vida pinta color de rosa. 

Un besote (k

Te dejaré de querer cuando las estrellas dejen de brillar,la arena se agote y el agua del mar se acabe. Te dejaré de escuchar cuando el sol ya no ilumine,y la luna no alumbre las ciudades.
Te dejaré de lado si al tocar el hielo éste queme,y al tocar el fuego,hiele. Te dejaré de picar cuando haya justicia en el mundo,también cuando éste sea justo y la tecnología ya no avance. Te dejaré de necesitar cuando las agujas vayan solas hacia el lado contrario y no haga falta sacar punta al lápiz para seguir escribiendo.
Entonces...cuando ocurra todo esto lo haré,pero mientras tanto,te voy a querer como estrellas,agua,y arena haya en el mundo,te voy a querer como si fueses lo último para mí.Te voy a escuchar los días soleados y lluviosos,de noche y de día. No te voy a dejar de lado aunque me esté quemando la mano y muriendo de frío. Te seguiré picando tantas veces por lo bonito que son las reconciliaciones,aunque este mundo no sea nada justo. Y te necesitaré todo el tiempo del mundo,como también necesitamos un sacapuntas para sacar punta al lápiz....

Tu y yo:

Puedo decirte tantas veces te amo como puedas escucharlo, pero eso solo demostraria que estoy perdidamente enamorada de tí , y eso ya lo sabemos tu y yo.

Saray:

Hoy dando una vuelta por mis fotos me encontré a mi Saray de pequeña, me acuerdo de una conversación en la cual decía: "No quiero tener hijos que quitan el sueño" y a los meses me quedé embarazada de mi primera hija. Saray me enseñó lo maravilloso que es ser madre, algo casi imposible de explicar si no lo vives en primera persona, dí a luz en casa ya que no me dio tiempo a llegar al hospital junto con la gente que quería, fue un parto rápido pero doloroso, ella quería salir en ese instante y no hubo quien la retuviera. Cuando Chris me la puso entre mis brazo lo primero en lo que me fijé fue en sus manitas, en sus piececitos, en lo pequeña que era y en como lloraba a pleno pulmón. Y como bien sabe después por alusiones mi fijé en Vampire, mi hermano el cual a día de hoy es mi perfecto marido; Que estaba desmayado en el suelo de la habitación, que cuando llegó la ambulancia los paramédicos tuvieron que atenderle a el antes que a mi. 

Comenzó a gatear bastante pronto, al igual que a andar, la tenía que tener sujeta todo el rato porque no paraba quieta, de un lado para otro, balbuceando sin cesar palabras inexplicables, dándonos a entender que iba a hablar por los codos, y así fue no solo no paraba de hablar sino que era un completo nervio, una traviesa que no podía estarse quieta, no se callaba nada de lo que pensaba, siendo directa desde bien pequeña, ganándose el corazón así de todas las personas que la rodeaban o trataban con ella; algo de lo que me alegro pues siempre se a sentido querida, y mimada por todos sus tíos y sus tías.  Mi bicho precioso fue creciendo y alternaba sus nerviosismo con la manera cariñosa de acercarse a mi, cuando me veía llorando por cualquier cosa, se metía en mi cama a abrazarme, dándome pequeños besos con un "No llores mamí" Muchas veces pienso que ella tuvo que ser la fuerte por mi en multitud de ocasiones, algo que siempre agradeceré. 

Llegando la adolescencia vinieron los problemas aunque no fueron excesivos como yo esperaba, le dio por vestir ancho, odiando los vestidos o cualquier tipo de ropa ceñida, juntándose con gente que  se dedicaba a  montar en monopatín, bicicleta, y hacer graffitis en la pared, por lo que ella no iba a ser menos. Tenía mas mal carácter que de costumbre, culpa mía también por no haber estado encima de ella como debí estarlo, pillo en una época en la que mi estado de ánimo subía y bajaba en minutos, por lo que le tengo que agradecer que estuviera a mi lado ayudándome con las pequeñas en todo lo que pudo, quedándose muchos días en casa apesar de que quería irse de fiesta con sus amigos, siguiéndome a cualquier parte a la que me mudase. Se que a pesar de su genio todo lo que pasamos en aquella época le hizo madurar de una manera en la que a día de hoy ve las cosas desde un punto de vista diferente.

Ahora mi niña pequeña es toda una adulta, con la cabeza en su sitio y con un saber estar increíble, cursando estudios en la universidad, y viviendo lejos de mi durante el año, aunque como madre que soy la llamo todos los días para saber que tal está, y sino la llamo yo ya se encarga ella de levantar el teléfono para preguntar por mi. Me siento completamente orgullosa de ella, de hasta donde ha llegado con la madre que tiene, de su manera de ser, de lo preciosa que es tanto por fuera como por dentro, estoy completamente agradecida de que mi primera hija sea un apoyo para mi, una mano a la que cogerme cuando hay una caída y una hermana mayor que esta ahí para las pequeñas cuando necesitan su ayuda.

Que te amo mi tesoro. Que eres increíble.